SCHNELLE GEDANKEN: der Gott Eros zu herausfordernd, "lasst uns ihn töten"

In Zeiten von Nachahmern, Likes und Shares ist der Eros immer noch sehr mächtig. So mächtig, dass er dem Ende aller Individualität standhält, denn heute gibt es kein Subjekt und kein Objekt außerhalb der Kommunikation, alles ist Kommunikation, alles ist Subjekt oder Objekt. Klären wir notgedrungen das Deleuzsche Konzept des "Rhizoms", das die Frage "Was sind wir heute" perfekt beantwortet. Das Rhizom ist kein Punkt, es ist kein definiertes Objekt, es ist nicht lokalisierbar, sondern etwas, das sich ständig verwandelt und in seiner "mutatorischen" Dialektik seinen Existenzgrund hat. Einfacher ausgedrückt: Jeder von uns ist nicht mehr ein Subjekt unter vielen Subjekten, sondern wir sind die Wahl einer existenziellen Dynamik, zu der wir den Zufall, d.h. Glück oder Pech, hinzufügen. Die Werbung zeigt uns Verhalten, fordert uns zu diesem oder jenem Verhalten auf. Wir existieren, weil unsere Handlungen existieren. Diese Handlungen haben einen unbewussten libidinösen Charakter, wir nehmen sie als Anziehungskraft wahr. Warum Eros im Gegensatz zum Rhizom? Mit dem Eros wird das Paar wieder zum Subjekt, es besteht aus zwei Subjekten, die gewohnte, manchmal ursprüngliche oder unsozialisierte Triebe haben, die Liebesphantasie ist die Gesamtheit der auf dieses Subjekt gerichteten Handlungen, die nur für dieses Subjekt gelten. Wenn wir selbst in der Sexualität zu einem Rhizom werden, werden wir nutzlos, die Handlung wird zum Selbstzweck und vernachlässigt die Eigenschaften desjenigen, den wir lieben. Sobald der Eros beiseite gelegt wird, werden wir wieder nur zu Handlungen, dem Haus, der Arbeit, dem Autofahrer, der Katze, den Kindern, dem Fitnessstudio, dem Joggen, dem Hund, dem Ehemann, der Ehefrau, usw. Hier sind wir wieder, eben als Nicht-Subjekte, aber als Handlungen, die mit anderen Handlungen als mechanische Verkettungen verbunden sind. Wir leben einen Widerspruch zwischen Inhalt und Form, wir nehmen an, dass unsere Bewegung unser Leben ausmacht. Wir vergessen leicht die Erotik und damit die Empathie für unseren Partner. Unsere Sinne nehmen nicht mehr wahr, er oder sie, die uns als Subjekte reaktiviert hatten, werden vom Tun angezogen, und wir kehren zurück, um die Gedanken und Gefühle zu vermeiden, die uns diese Subjektivität auferlegt hat. Wenn wir zum Handeln zurückkehren, fühlen wir uns gut, wenn wir anderen gleich sind, also sind wir hier in der einfachen Rolle des Nachahmers/Imitators, hier sind wir wandelbar und hyperaktiv, mit einer Myriade von kleinen, entgangenen Wünschen, die uns von der Verwirklichung des tiefsten und intimsten Wunsches ablenken, desjenigen, der uns vollkommen befriedigt, desjenigen, der aus unserer Einzigartigkeit erwächst. In der Partnerschaft scheint der Eros seinen eigenen Weg zu gehen und hält sich nicht lange, wir betrauen ihn mit zu vielen lästigen und zum Teil unerschwinglichen Aufgaben: das Gefühl der Einsamkeit zu lindern und die notwendigen Trennungen zu bewältigen, damit wir wieder zur einzigen Handlung werden können. Wenn wir uns einem Partner nähern, den wir mögen, verhalten wir uns annähernd, wir ahmen nach, was andere tun, wir glauben zu wissen, was zu tun ist, stattdessen vernachlässigen wir jede Eigenart, jede Besonderheit, jede Geste oder jeden engagierten Impuls und verpassen so die Einzigartigkeit und Einzigartigkeit, die in jeder Liebesbeziehung unerlässlich sind. Diese Homologisierung und die emotionale und affektive Oberflächlichkeit führen zu einer frühen Unzufriedenheit, zu schwindelerregend häufigen Partnerwechseln, und wir stellen fest, dass wir sechzig Jahre alt geworden sind, ohne zu wissen, was wir wirklich wollen. Wir leben unsere emotionalen, affektiven und sexuellen Identitäten schlecht. Wir haben zweifelhafte Erfahrungen gemacht, wir haben uns emotional schlecht entwickelt, und wir sind fast affektive Analphabeten. Wir verlieben uns in Verhaltensweisen, die fast immer kindisch, repetitiv und langweilig sind, und bei der ersten Schwierigkeit werden wir wieder aktiv. Engagiert und fokussiert auf unsere elektronischen Werkzeuge erleben wir infantiles Verhalten, wir werden leicht wieder "rhizomatisch". Anstelle intensiver sexueller Intimität, liebevoller Gedanken und Gefühle für unseren Partner ziehen wir das Fitnessstudio, Selfies, Videos, Gruppenausflüge, den exotischen, einsamen Urlaub, Meditation oder Yoga vor. Wir wiegen uns in einem leichteren, sorglosen Leben, weil wir uns nicht aus dem Geschehen herauslösen wollen. Wir entkräften die Einzigartigkeit, wir entwerten jede Fantasie, wir vermeiden Ungeduld, Liebenswürdigkeit und Kreativität im Allgemeinen, also all jene Kräfte, die unser Herz für jemanden schlagen lassen. Der Eros ist bedient!!! Oben: Amor und Psyche von Antonio Canova.